Wij snappen wel dat mensen boodschappen bestellen. Zelf naar de winkel gaan — dat is een hele happening. Van alles in je mandje of karretje gooien tot het afrekenen (en zelfs daarna gebeuren nog spannende dingen): het is best een gedoe. Een lekker lang lijstje met 28 tweets over afrekenen!
1. Soms heb je gewoon geluk.
Ik ging afrekenen, maar er lagen nog Snickers bij de kassa van de vorige klant (?) en de caissière wist niet dat die niet van mij waren en toen durfde ik er niks van te zeggen, lang verhaal kort: ik heb per ongeluk Snickers Gelukkig lag er niet toevallig witlof
2. En soms wat minder.
Sta netjes in de rij voor de kassa terwijl er een opgefokte man achter mij zijn winkelwagen tot 2x toe in mijn hakken drukt, ik draai mij om, geef hem een blik, hij schreeuwend “WAT IS ER GVD MIS MET JOU?” Ik “bedoel je vandaag of in het algemeen?” 😬
3. Gelukkig bestaan er ook gezellige mensen.
In de plantenwinkel kom ik met een mooi groen plantje bij de kassa. “Wat is dit voor plantje?” vraag ik. “Het is familie van de Pannenkoekplant, maar die is wat dunner. Deze blaadjes zijn wat dikker.” Een man achterin de winkel roept naar ons: “Dan is dit de Poffertjesplant!”
4. Al dan niet met humor.
In de supermarkt in de rij voor de kassa. Plots een tik op mijn schouder. Een wat verwilderde, oudere vrouw. Ik: 'Ja?' Vrouw: 'Waarom hebben The Beatles nooit gekaart?' Ik: 'Nou?' Vrouw: 'Paul Mckaartniet.' Dat jullie het even weten. 👍
5. Je kan er zelfs je nieuwe bestie vinden.
Bij de kassa van Dirk viel mijn rolmaat uit mijn tas. ‘Is dat de mijne?’ vroeg de vrouw voor me. ‘Nee.’ Zij graait vervolgens in haar tas en haalt er exact dezelfde rolmaat uit. ‘Oh, jij bent ook zo iemand!’ kraait ze, waarna we onze rolmaten tikken alsof het wijnglazen zijn 😄
6. Al zijn ze niet allemaal even goed in small talk.
*Met mijn zoon (5) aan de kassa* Mevrouw achter ons: “En hoe heet jij?” Zoon: “Hektor” Mevrouw: “Hoe?” Ik: “Hektor” Mevrouw: “Hertog?” Ik: “Nee HEKTOR” *toont ‘Hektor’ op op gsm* Mevrouw: “DAT IS EEN JONGEN??” Kijk als je niet fatsoenlijk aan small talk kan doen zwijg dan gewoon
7. Zo behulpzaam!
Stond net bij de Lidl achter een heel oud vrouwtje met een halfvolle winkelwagen. Ze moest maar iets van € 30,- afrekenen, maar had niet genoeg saldo meer. En ondanks dat ze zei dat ze mijn hulp niet hoefde, drong ik aan. Binnen no-time had ik alles weer in de schappen gelegd.
8. Fijn, zo’n zelfscan.
ah, je bedoelt: ‘de hele toegevoegde waarde van zelfscan en zo’n handscanner halen we maar weg dus je kan eigenlijk net zo goed bij de reguliere kassa in de rij gaan staan maar helaas hebben we er daar nog maar 1 van’?
9. Al hebben mensen toch hun twijfels.
Ik laat de zelfscan voortaan gaan.
10. Dit is ook wel irritant.
Die steekproeven bij de zelfscan kassa ben ik ook zat.
11. Jep.
Wanneer ik controle krijg bij de zelfscan en de AH medewerker zegt ‘oh, alweer?’, kun je ervan uitgaan dat ik dat zelf ook al dacht ja. 🤣
12. Maar het is nodig.
Bij de kassa van de zelfscan komt een meisje controleren “sorry ik moet 9 artikelen scannen, is verhoogd. Er wordt hier voor 5000 euro per week gestolen aan boodschappen”. Waarom doen mensen dit? Bizar. Ik vind het juist zo’n heerlijke uitvinding.
13. Tja.
Ik ging boodschappen doen bij de Albert Heijn. Wil het niet hebben over de kosten. Vervolgens even bij de action geweest, stond ik bij de kassa en werd er voor mij in de rij een heel inboedel afgerekend. Zelfs dat was goedkoper dan de boodschappen van tegenwoordig. Klaar mee.
14. Toppie!!!!
*net bij de ah zelfscan* Ik: wil afrekenen AH zelfscan: ⚠️⚠️STOP UWU JE LOOPT KORTING MIS SCAN NU JE BONUSKAART ANDERS GA JE DOOD⚠️⚠️ Ik: scan bonuskaart AH zelfscan: 🥰GEFELICITEERD🥰U🥰KRIJGT🥰6🥰CENT🥰KORTING🥰
15. Dit biedt ook wel een beetje troost.
Controle zelfscan. AH medewerkster checkt álles. Ik: Ik vind dat ik wel een sticker heb verdiend! Zij:🤨 Ik:Alles oké? Ze knikt en loopt weg. Ik maak tas dicht, loop naar poortje: Ineens 'Mevrouw! Mevrouw!' Die dame bloedserieus: Nagevraagd. We geven geen stickers. 😂 #ZoGelachen
16. In the pocket!
net. in de supermarkt: Tink wil een fles bubbels afrekenen. ‘je id graag’ niet bij me. er wordt om assistentie gevraagd. dame komt checken: ‘ben jij 18?’ ik trek mijn wenkbrauwen op. ‘oke meid, voor deze ene keer geloof ik je’ *werd vorige maand 40* ☀️
17. En bij de zelfscan loop je ook dit mis.
AH Caissière terwijl ze mijn chocola omhoog houdt: 'Haha een beurtbalkje kunt u helemaal niet afrekenen mevrouw." Dat is een Toblerone schat.
18. Beetje menselijk contact verbetert je humeur.
En het meisje bij de kassa zei ook nog ‘hai’ tegen me.
19. Nou, ja, niet altijd.
Lang kassa gedraaid dus ik weet: heeft niets met rekenvaardigheden te maken, maar alles met de zenuwen die dit soort mensen je bezorgen. Dezelfde mensen willen met je afspreken in week 12 en zeggen hun telefoonnummer als 06 eenentwintig achttien vierenzestig negentien. x.com/nrc/status/161…
20. Is wel zo.
Als je denkt dat een slechtvalk met meer 300km/u een hoge snelheid haalt. Dan moet je eens de snelheid van de gepensioneerden zien wanneer een tweede kassa opengaat. 🫣
21. Zo kan het ook.
ik snap niet dat iedereen heel de tijd zegt dat boodschappen zo duur zijn geworden? ik heb net een hele boodschappenkar bij de albert heijn zelfscan afgerekend voor 13,69€?
22. Lekker anoniem ook.
Ik wilde dus, heel stiekem en discreet een satisfyer kopen bij Kruidvat, doosje op de kop en hup! Zelfscan, ding in de tas en naar buiten glippen. Alarm af, winkel vol mensen, iedereen loert je aan en de medewerkster ‘oh ja die satisfyers hebben een extra alarm!’ Fml.
23. En je hoeft maar weinig te zeggen.
"Kassa 6 gaat voor u open. Dit is een pinkassa. U kunt hier alleen met pin betalen." Me, bij het afrekenen: "Pinnen graag."
24. En dan nog effe dit onthouden.
De zelfscan: - ja soms ben je 3x op rij de Sjaak. -ja ook met maar 2 boodschappen ben je soms de Sjaak. -ja je moet soms je tas uitpakken bij een controle. -nee ze controleren niet voor de lol of om jou te ergeren. -nee je hoeft niet voor de zelfscan te kiezen. #mensergerjeniet
